Min smertefulle oppvåkning

Dette er ett personlig innlegg, som handler om min spirituelle reise 

Siden sommeren 2019 og frem til nå. Den drøyeste oppvåkningen jeg har vært borti på min reise her på jorden, den har jeg lyst å dele med deg. Reisen er selvfølgelig ikke slutt, den har nettopp begynt. Smertene, anfallene, energibølgene , egoet, og fortiden som kom som lyn fra klar himmel

Jeg har i mange år tenkt og fått med meg at det å ha en spirituell oppvåkning skal være så fantastisk og skal være så magisk på mange områder. Når du våkner så vil livet ditt falle helt til ro, du vil føler at energiene rundt deg og inni deg er musikk som beveger seg langsomt og gjør deg harmonisk og tilfreds. Vel, slik har det ikke vært for meg..Langt der ifra. For meg har det egentlig vært ett rot, kaos og røft. Om jeg skal prøve å forklare det bedre, så har det vært smerter inni meg som ikke har vært smerter. Jeg har hatt det såå vondt, men jeg har aldri klart å finne ut av hvor smerten har ligget i meg, den har bare vært inni meg. Ikke vet jeg om den har vært reel eller om det har vært en illusjon. Jeg vet bare at den har bodd inni meg i ett stykke tid.

Jeg har aldri følt meg så todelt og ustabil i mine egne energier , en ubalanse som har vært ekstrem slitsom å være i. Den ene dagen har jeg ment en ting og den neste dag har jeg en helt annen mening. Jeg angrer ikke ett sekund på at jeg har delt så mye av meg selv underveis, for det har også vært en stor del av meg og viktig for meg. Jeg har delt panikk anfallene, alle lege besøkene, stresset som tok meg, osv. For meg så har det alltid vært naturlig å dele det som skjer i meg, for jeg VET dette kan hjelpe andre på sin reise. Jeg tror det som gikk innpå meg , var når følgerne mine mente jeg var kaotisk og rotløs. Det gjorde vondt å lese. Fordi jeg hadde ingen problemer med å eie det, for jeg visste jo selv at jeg var det. Men det stakk dypt inn i meg at noen skulle dømme min sårbarhet. Det er jo noe som heter å hylle åpenhet. Vi alle skriker etter det men når det først skjer så er det ikke riktig alikavell.

Det gikk heldigvis fort over denne bedømmelsen. Fordi jeg hadde ikke tid å bruk tid på det, fordi det var hele tiden noe nytt som kom igjennom meg som fokuset mitt fikk bryne seg litt på. Dagene var alltid fylt med noen smerter inni meg, som jeg ikke kunne finne årsaken til. Jeg hadde smerter igjennom kjærligheten uten at jeg hadde noe som helst grunn til det. Jeg var så sikker på at han skulle gå ifra meg og frykten for at han skulle finne seg en annen, gjorde helt jævlig vondt. Men plutselig forsvant den og jeg var tilbake til mitt “normale” i tankene og følelsene. Smerten for økonomien som jeg tror var den verste av dem alle, for den ga enormt mye ubalanse igjennom meg. Når den kom så forsvant alle kundene , og jeg ble værende i denne mølja ganske lenge..kanskje to uker før den smerten forsvant. Og da kom kundene igjen.

Helsa fikk også smerter..så til de grader. Den følelsen å føle seg ekstremt syk men ingen symptoner var også helt grusom å være i. Jeg var livredd for å lese noe som kunne passe til det jeg følte inni meg, men det var ingenting. Å være på jobb var også smertefult, jeg skulle prestere, jeg skulle være god og jeg følte jeg ikke var noen av disse delene. Var jeg i kontakt med kundene, så gikk dypt inn i deres følelser at jeg selv ble enda mer preget enn det jeg var i fra før av. Jeg måtte avslutte flere kunder underveis fordi jeg tok innover meg alt dem sto i, at det ble overveldende og smertefult for meg. Det har heldigvis godt over.

Dette har vært 6-7 tøffe smertefulle mnd for meg. Jeg har følt at hjerte mitt har vært helt ødelagt, for det er der inne det har vært smertefult. Alle disse enorme energibølgene som traff hjerte mitt flere ganger om dagen, spesielt når jeg skulle sove. Da kom de tett på og ble veldig nær og jeg ble redd. Stopper hjerte mitt nå tenkte jeg mange ganger. Jeg har aldri i hele mitt liv kjent på så kraftige energibølger igjennom meg før. En periode var jeg redd for å få det mens jeg spiste at jeg spiste mye mindre enn før i fare for at energibølgen skulle få kontroll på maten og kvele meg. Jeg trodde i all smerten at dette var noe vondt over meg.

Å gå alene bør ikke være en del av en oppvåkning

Det som var så merkelig, var jo at den andre delen av meg var så ekstremt rolig og hadde det godt. Derfor todelt som jeg skrev lenger oppe. For denne delen av meg, var så full av tilitt og ville ikke vite hva som lå foran meg eller hva dette var. Jeg visste inni meg at dette går over, tross at den andre delen var enorme smerter. Ble aldri klok på meg selv underveis.

Men det har jeg blitt nå. Nå ser jeg tilbake og ser hvorfor dette skjedde. Jeg gikk igjennom hele min fortid på de få korte månedene. Jeg møtte på alle mine mørke sider. Jeg møtte på exen som var utro , jeg møtte på min problemer i økonomien fra fortiden som har fulgt meg i alle år, jeg møtte på mine helseproblemer som jeg fikk i ung alder, jeg møtte på min usikkerthet og sensitivitet i møte med jobben. Fra egoet til sjelen!

Hjerte mitt fikk plass til den jeg egentlig er , egoet mitt har styrt så mye de siste 6 mnd at jeg blir helt svett. Men veldig nødvendig. For når dette avtok, når smertene forsvant. Så begynte jeg å se veldig nytt på mennesker, jobben , økonomien, helsa og kjærligheten. Jeg ser deg, jeg ser helsa, jeg ser økonomien, jeg ser min kjære tålmodige fine Sune, jeg ser felleskap! Verdien av helheten fra mitt reparerte hjertet som fikk kjørt seg hardt.

Jeg skriver dette nå fordi smerten er borte og sårbarheten min har blitt sett. Fortiden kom og lærte meg veldig mye på kort tid! Hvorfor jeg har kommet hit på jorden og hva er meningen med livet mitt har vært en av mange spørsmål underveis. Når jeg så at jeg har brukt mye av mine erfaringer her på jorden igjennom mitt arbeid, så skjønte jeg hvorfor jeg har kommet hit. Å hjelpe andre til å gjøre det samme ❤️ Å få ett godt liv her på jorden!

Takk for at du leste med ❤️

Del på facebook
Facebook
Scroll til toppen

Vi bruger cookies for at kunne give dig den bedste oplevelse. Ved at bruge vores side accepterer du brugen af cookies.