Overser din særlige sensitivitet
Mandag igjen, min favoritt dag. Men denne mandagen er annerledes , jeg har behov for å skrive enn å snakke. Jeg føler jeg har snakket meg vekk fra meg selv over lenger tid. Jeg har snakket fra de deiligste energiene som finnes, men jeg har ikke snakket til meg selv fra de energiene. Mens jeg har snakket så har trykket kommet mer og mer frem, som at jeg har rømt litt fra dem, i morgen blir det bedre. Morgen dagen kommer og jeg tenker igjen i morgen blir det bedre, uten å tenke på å se nærmere på temaet jeg virkelig trenger å se mer på. Meg selv, min sensitivitet. Den som jeg ikke har vært flink til å tro på eller omfavne. Kanskje fordi det ikke har vært noen som har møtt meg på det, anerkjent den. Når ingen andre har gjort det så hvorfor skulle jeg anerkjenne den. Dette startet langt tilbake i tid, så det er ikke noe som har skjedd nå. Jeg stengte den ute , fordi ingen så den , selv ikke meg selv. Når nervesystemet i oss ikke blir sett på, så begynner det selvfølgelig å gi mange tydelig signaler på at den trenger å bli beskyttet og ivaretatt. Slik er det nå for meg, den er litt i alarm. Så hva betyr dette , jo mitt indre barn, min fortid har gjort seg synlig igjen fordi jeg ikke har pleiet min særlige sensitive energi. Når jeg gjør det så vil alarmen slutte å blinke. Traumer som ikke blir ivaretatt gir vondter både her og der.
Temaet som man føler man har styr på, er ikke nok. Har man styr på det så titter man innom dette jevnlig og passer på at vårt indre barn har det godt og ikke minst at du selv har det godt inni. Det har ikke jeg vært nok flink på, fordi jeg har ingen unnskylding rett og slett. Dette skjedde nå og nå arbeider jeg her ifra. Jeg snakket med en veldig nær venninne av meg tidligere i dag og jeg var fullstendig sårbar og i det hun spurte meg om jeg hadde noen jeg kunne slippe meg helt hen av mitt innerste så var det første jeg tenkte på var nei, det trenger jeg ikke. Automatisk tankegang på at jeg klarer meg, jeg har alltid klart meg selv. Men denne gangen begynte tårene å trille til henne, jeg slapp meg til henne fordi jeg klarte ikke å holde meg selv oppe med den sterke fasaden mer. Hun så min sensitivitet at jeg ikke tok godt nok vare på den. Og den følelsen av å bli sett så nært er litt ubehagelig, for noe inni meg ønsker ikke å synliggjøres..mitt dypeste sannhet! Vi så på dette sammen, jeg og henne. Det ble ikke fikset på, det ble ikke laget noe dårlig av det, men det ble gjort om til noe fint, det fikk komme frem!
Det undrer meg at litt over hvorfor det skal være så vanskelig å snakke om noe som ligger så dypt oss , som vi ikke ønsker å belyse mer for oss selv. For i det så ser vi jo mer av oss selv, forstår mer og akseptere mer om reisen vår jo mer forsvinner trykket. Det er vondter underveis, derfor er det jo viktig at vi kan stoppe opp å tørre å se nærmere på dette.
Jeg la meg ned etter samtalen vi hadde å satt på meditasjonmusikk for å kontakte mitt indre barn..Å som jeg slet med å falle til ro, nok ett tegn på at ting har gått for langt. Jeg er flink til å kontakte oppover, innover osv der jeg selv har styr på, men ikke flink til å kontakte det som handler om meg selv, dypt! I dybden der jeg kan se bedre,men er jeg er redd for hva som møter av meg selv. Jeg visste jeg skulle se noe som ikke var så pent..for jeg kjente det på hele systemet mitt. Så fikk jeg plutselig tilgang..Det som møtte meg var ett lite barn låst inne i ett safe, tullet rundt i ett hvitt laken..redd og mangel på kjærlighet. Da gråt jeg igjen av dette synet..Skammet meg for at jeg ikke hadde passet på og gitt det barnet omsorgen og kjærligheten underveis eller på lang tid. Jeg lå der å gråt mens jeg trøstet og holdt dette barnet helt tett inntil meg, helt til barnet falt til ro og da lå jeg lenge der å kjente på alt som skjedde og hvor glad jeg følte meg nå sammen med barnet. Det var noe som falt på plass inni meg. Noe ble healet..Trykket er ikke så tydelig nå som da jeg våknet i dag, så jeg er på vei..Sakte men sikkert!
Jeg skjønner nå at selv om jeg har jobbet masse med mitt indre barn tidligere så vil nok aldri sårene forsvinne fra mine traumer , at jeg alltid må ivareta meg selv først uansett hva som skjer på veien min. Hadde ikke dette skjedd så hadde jeg aldri sett på min særlige sensitive energi så nært som dette, anerkjent den så sterkt som nå, eller fått så mye informasjon som nå. Det har vært en enorm lærdom i dette at dere aner ikke. Etter siste innlegg så tok jeg noen avgjørelser som jeg vet er sunt for meg og min energi..Jeg startet med å rydde litt på de jeg fulgte på Instagram, som ga en dårlig energi utover. Jeg ble påvirket av det. Det var bare to da haha men det var nok til at jeg ble veldig opptatt av den negative reisen de hadde. Jeg drikker en kopp kaffe stede for 5 om dagen, og erstatter det med te. Kaffe trigger systemet mitt akkurat nå. Det samme med sukker. I helgen var vi ut så mye som vi kunne og det gjorde noe utrolig godt for energien min. Bruken av sosiale medier blir ikke like mye som før fordi jeg trenger å gi den energien til meg selv nå. Jeg drikker mye vann med sitron og ingefær , og jeg føler at det hjelper så utrolig mye. Jeg satt litt ting på hylla av forskjellige ideer, fordi jeg trenger ikke akkurat den inspirasjonen nå da jeg blir fort overstimulert og det er kanskje det siste jeg trenger nå. Jeg skal bruke kroppen min mer nå, noe jeg hele tiden har sagt jeg skal men aldri har tatt meg tid til å gjøre. Nå trenger jeg det og jeg ønsker det..lytte til fuglene mens jeg går , bare det får meg glad når jeg tenker på det. Godt for meg! Stress i energien min er heller ikke bra, så jeg fjerner meg fra det som gir meg stress..nemlig fremtiden. Jeg kjente også at jeg pustet mye fra brystkassa mi, så jeg er absolutt mer bevist på å puste langt ned nå..Da jeg oppdaget det så ble jeg helt forfjamset, for da skjønte jeg at nå må jeg tilbake til meg selv! Alt dette gjør jeg for å finne balansen igjen slik at jeg blir hel igjen <3 Meditasjon står også veldig høyt på lista nå og det gleder jeg meg til å komme skikkelig i gang med. Spise mest mulig økologisk mat og ha sunne tanker er målet mitt for denne uken 🙂
Ønsker dere at jeg deler mer av min reise i dette ?